Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

Если строгий
Дядя-критик,
Что умеет
Много гитик
И критическим пером
Машет,
Словно топором,

Если он ко мне пристанет,
Если скажет:
«Слушай, Саня,
Что за детская игра?
Повзрослеть давно пора!»

Я себя
Не дам в обиду:
Из песочницы я выйду
И ему отвечу так:
«Убирайся, сам дурак!»

Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.

Муж и жена, вечером в кровати.

ЖМилый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
М
после некоторого раздумья
Сколько?
Ж3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
МОк.

Спустя N-минут.

МЗая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж
после некоторого раздумья
Сколько?
МДва дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

— Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты…
— И ты поверила?!
— Конечно!
— Ну и дура!
— Зато красивая!

Жан–Поль Сартр сидит в кафешке думая о своем труде «Бытие и ничто», подходит официантка и он заказывает: «мне пожалуйста кофе без сливок», на что официантка отвечает: «у нас кончились сливки, как насчет кофе без молока?»

Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.

Прошло 25 лет… Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом фотографу. На что старый парижанин ответил ей - «Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе!»

— Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
— Так темно же…